24.6.06

Un mundo aparter

Sorprendentemente, la amable gente de blogger aún no ha cerrado este espacio, a pesar de que ya hace un buen tiempo que no he volcado en él un solo caracter (perdonen las palabras inexistentes).
Y como algunos fanáticos del sitio me han mandado mails preguntando si había muerto o me había caído mal lo que cocina dario, para ver si esa era la razón por la cual no actualizaba eso (si hubiera muerto nunca les hubiera podido responder, o sea que se hubieran quedado con la intriga), he decidido volver a escribir aqui.
En realidad no he muerto (muy a pesar de algunos), lo que ha pasado es que he concluido esa etapa de la vida en la que uno se dedica a hacer nada, perder el tiempo en una institución de caracter educativa y vivir de joda (mejor llamada "colegio secundario"); para dar paso a una nueva, donde las responsabilidades son muuuucho mayores, y lo cierto es que ahora estoy estudiando en serio. Bueno, no tanto. En realidad... muy poco a decir verdad.
Pero eso no quiere decir que no tenga excusa para no haber dedicado algo de mi tiempo a este pobre pero humilde blog (si, pobre pero humilde, se puede ser humilde a pesar de ser pobre), tengo que contarles que ademas de todo eso, me mudé!! si, me
mude de ciudad, y ahora vivo con dos de mis amigos (los detalles y pormenores de la convivencia dan material para escribir dos o tres updates mas, asi que no voy a gastar todo mi material en este).
Aunque ahora que lo pienso bien, haberme mudado tampoco me brinda razones suficientes como para no actualizar esto.

...(pensando excusa buena)

...

GUILLERMO TIENE LA CULPA!!

Si si, es él el culpable de que todos ustedes sufran sin algo de buena literatura* en la maldita internet!!
Hoy por la siesta, me ví a mi mismo en la dificil situación de elegir que hacer con mi ezcaso tiempo libre: Realmente tenía muchas ganas de cumplir con el numeroso público de este cyberespacio y proveerle algo con que entretenerse. Pero a la vez, tambien quería dormir.

- Che, Guil, ¿actualizo pastafrola o duermo?
- Dormiii!!
- Bueno.

Por lo general no me dejo influenciar asi de fácil en mis decisiones, es mas, nunca escucho lo que la otra gente dice, pero esta vez, tenía sueño.En fin, este episodio solo retrasó unas 3 horas mi decisión de escribir. Pero hizo que sea varias veces peor, por lo general, no me caracteriza la lucidez, y si me acabo de levantar, menos.

A esta altura ya estarán pensando: "Bueno, que se deje de dar vueltas y que escriba algo que me interese"
Y hoy, por ser el primer update que hago desde mi mudanza, les voy a contar algunas particularidades de la nueva ciudad que me aguanta.
Y ese lugar es, para los quetodavía no lo saben, la Ciudad Autonoma Comunista Revolucionaria Marxista Leninista Unida y Confederada de La Plata.
Este lugar, tiene algunas particularidades, mas allá de ser conocida como la ciudad de las diagonales, pero como soy bastante mal redactor, y si sigo escribiendo, me voy a olvidar de hacer un comentario al respecto, voy a empezar a describir a
esta ciudad justamente por ese factor: el tránsito...

Como se imaginarán, ya no conduzco el R9 tuneado que solía conducir en posadas, ahora no soy mas que un pobre peatón (loser). Y ser peatón es muuy dificil en esta ciudad, debido a que la gente no sabe manejar, y cuando digo no sabe, me refiero
a NO SABE. Y a pesar de que los automovilistas no saben
manejar, y solo con el fin de complicarnos la existencia a todos, les dan calles en sentido diagonal!! Por supuesto los semaforos no existen (como pondrías un semaforo en el cruce de 4 calles distintas??) es mas fácil dejar que sean los cadaveres amontonadosonados de los peatones atropellados mientras intentaban
cruzar la calle los que paren el tránsito momentaneamente, hasta que traigan la barredora (al estilo "me llama usted, entonces voy, don barredora es quien yo soy) y los saquen de la calle. Es ese el momento en el que hay que aprovechar para pegarse un pique, caminar sobre los cuerpos de los otros peatones que corrieron peor suerte y cruzar la calle.

Otra cosa en los que los platenses le erran feo es en los colores de las cosas... o son todos daltónicos, o lo hacen a proposito para sentirse distintos:

*Los camiones de bomberos son AMARILLOS! a quien se le ocurre semejante desfachatez!! aunque sea por respeto al inconsciente colectivo, a la imagen de un camión de bombero que la gente tiene en su mente; tienen que ser rojos!!

*Pero si el color de los camiones de bombero les sorprende (y si no les sorprende, los felicito, pueden dejar de leer sobre mis insignificantes apreciaciones del mundo que nos rodea) el color de los taxis les va a sacar el sueño (no, mentira, no se
creen falsas ilusiones). Son negros y CELESTES... Fucsia con marrón combinaría mejor!!!

La plata se caracteriza por sus plazas y su bosque (un poroto el bosque comparado con el monte donde yo vivía), si, es verdad, hay muchas, aire puro, espacio al aire libre, verde... seh seh, a nadie le interesa. Y la gente, a difererncia de lo
que yo estaba acostumbrado, usa mucho esas plazas. A lo que iba es que el verde no va a durar por mucho tiempo: SE LO ESTAN FUMANDO TODO!

Se los explico mas detalladamente: El Honorable Concejo Deliberante de la Ciudad de La Plata, en su ordenanza 15458/34, prohibe explicitamente sentarse en una de las plazas de la ciudad y NO fumarse un mocasín! Es obligatorio hacerlo, es mas, en las tardes de verano, las señoras mayores salen a caminar y a pasear su pacatez por la ciudad, y escandalizadas, exclaman frases como "esto es el acabose!!" al ver a los jovenes que se sientan en alguna plaza y no estan extasiandose con alguna sustancia alucinógena.

Otra uso que se les da a las plazas, ademas de ser usadas como fumaderos de porro, opio y pinceles de brocha gorda, es la de lugar de encuentro de las innumerables parejas de adolescentes libidinosos, con las hormonas a flor de piel.

A diferencia de el tipico grito de "get a room" de los envidiosos solteros de las series angloamericanas, cuando ven a una pareja en arrumacos en un lugar inapropiado, aca es mas parecido a una cosa asi: "manga de desubicados, vayan a una
plaza"

Es que en La Plata, el sexo en las plazas no está prohibido.

Y por supuesto, que no lo digo literalmente... sino fisicamente!! Se revuelcan en las plazas sin temer a ningun perro inconsciente que haya pasado por ahí y haya hecho alguna escultura efimera...

Bueno, como veo que esto se está acercando a lo escatológico,
voy a dejar de escribir, y voy a ir a ocuparme de mis responsabilidades y arquitecturar algunas arquitecturas, no sin antes prometerles que para la proxima vez voy a dormir antes de ponerme a escribirr, y que por lo menos de algo se van a reir. Pero para eso tienen que volver, asi que no dejen de pegarse una vuelta de vez en cuando (tampoco se lo tomen a pecho y esperen de mi mas de una actualización por digamos... año).

Tampoco dejen de pasar por www.fotolog.com/nahuelete

Ah, y hay algo mas que quiero agregar: Los chinos están todos locos.




*Acabo de llamar a esto literatura... Que bajo he caído.

8.1.06

La Resurrección

El hecho de que caminar por la calle se ha vuelto una actividad tediosa debido a la cantidad de fans que me interceptan con furiosos tackles, cortitos y patadas a la nuca pidiendome, rogandome, y hasta amenazandome con que van a suicidarse si no actualizo este blog, me ha hecho pensar en que tal vez sea una buena idea escribir algo como para ir entreteniendolos hasta que la luz divina me ilumine y pueda redactar algo realmente bueno.
Y como dispongo de tiempo libre; exactamente hasta que en mi navegador de internet se cargue completamente un jueguito pelotudo de los que suelo jugar (no se preocupen, tengo dial up, puede tardar siglos) y como la gente está dejando esta ciudad amenazada por el huracan que se avecina (o se fueron de vacaciones, o se mudaron, no me acuerdo bien) puedo usar este tiempo en escribir aunque sea unas lineas.
El primer problema que surge al intentar hacer un update es que por lo general, uno no tiene absolutamente nada de que hablar que al resto de la gente le interese, o le parezca gracioso, o al menos, que no le den ganas de escupirte la cara por haberle hecho perder tiempo que podrían haber usado para un sin numero de cosas mucho mas importantes (como... no se... mirar Televisión, o intentar morderse el codo)
Este problema se torna un inconveniente de facil solución, ya que sobre la marcha van surgiendo ideas que uno plasma digitalmente en el bloc de notas, siempre sobre la marcha... nada de "notas previas","brainstorm" o "twister, candente!"
Bueno, esta ley todavía no se ha cumplido en el caso particular del update de hoy asi que voy a seguir "haciendo tiempo" y estirando esto, hasta que se me ocurra algo...

...

...

Que calor eh!! Tiempo loco!
...no se me está ocurriendo nada...

Es que cuando uno no sabe que decir, o tiene que forzar una conversación... para salir de un momento incómodo (generalmente los interlocutores con los cuales se presentan este tipo de situaciones son: taxistas, tias, parientes lejanos, personas mayores que por cualquier circunstancia quedan en solitario con uno, etc) suele apelar al clima como tema de conversación. Funciona. Y funciona porque se pueden dar tres condiciones:
La temperatura es muy alta: En este caso, uno debería decir: "Que calor eh!"
La temperatura es muy baja: idem, pero sustituyendo el "Calor" por "Frio"
La temperatura no es ni baja ni alta: "Lindo dia eh"
Siempre se debe tener en cuenta que una conversación iniciada por un comentario de estos, puede servir para salir momentaneamente de la situación incomoda, pero no suelen durar mucho y ademas, suelen terminar con la frase "lo que mata es la humedad", cosa que a mi personalmente me frustra.
Por eso, existen otras formas de iniciar una conversación en esos momentos incomodos. Por supuesto que son mas arriesgadas, y pueden no terminar muy bien que digamos, pero algo seguro es que no van a terminar en el punto de inicio como es el caso del clima. Entre ellas podemos ejemplificar algunas.

"¿Que opinas sobre el aborto?"
"¿Eso que tenes en la cara es un bicho o un lunar?"
"Hoy fuí al médico y me dijo que tengo una rara enfermedad tropical que causa la deformación de los miembros inferiores, pero me dijo que no era contagiosa mientras evitara hablar mucho con otras personas."

y la mejor y la que yo recomiendo:

"Es hora de mi meditación diara para elevar mi aura" (luego de esto, tirarse al suelo, hacerse un bollito y comenzar a emitir sonidos guturales y a hablar en idiomas antiguos. Esto probablemente logre que la otra persona se aleje corriendo del lugar, lo que soluciona el problema de lograr un tema de conversacion)

Tambien se admite hablar de algún tema que le pueda interesar a la otra persona... y lograr que la conversación fluya naturalmente, como personas normales, pero en este caso, uno se encuentra expuesto a otra situación incomoda, que es la de tratar de terminar una conversación para irse de una vez.

En fin... vieron como siempre se encuentra algo?

Como el juego ya debe haberse cargado, y veo algunos renglones escritos en mi pantalla, mision cumplida.

Esto fué "La resurrección de pastafrolacosmica" para Sega Genesis, y espero que les haya gustado. (para entendidos, o fanaticos de bobby de goma)

2.1.06

La tan esperada actualización!

La tan esperada actualización no es mas que un "proximamente".
Sigan sintonizando Pastafrolacosmica.blogspot.com para mas novedades.

FIN DEL COMUNICADO.-

17.5.05

Esperando afuera

Y bueno, aca estoy...
Si, ya se que hace rato que no escribo nada, pero últimamente se me ha dado por salir de mi casa sin llave, entonces ocurre que desde que escribí lo último que escribí, no pude entrar a mi casa...
Y por mas que he pasado tanto tiempo esperando que venga mi salvador, mi mesías, alguien que me abra la puerta... aunque sea un chorro, pero que me deje entrar; y he tenido tiempo para sentarme a esperar sentado, y pensando en otras genialidades para plasmarlas en este medio, realmente no se me ocurre nada, asi que veremos que sale...
Estaba tranquilamente mirando tele, y veo un par de propagandas, que dieron lugar a mi reflexión, si, seguro que ustedes tambien las vieron, esas, si esas muy malas, que nada tienen que ver con el producto que estan tratando de vender.
Ví una propaganda que no me acuerdo si era de espuma de afeitar, de sopa instantanea o de "smoking painting system", pero la cuestión es que la propaganda mostraba esas situaciones de la vida cotidiana que nos pasan a todos, pero por las cuales, por miedo a represalias, no expresamos nuestro descontento, al estilo de:
*Siempre que se cae la tostada, cae con la mermelada para abajo"
*Siempre que queres tocar madera, no hay madera"
*Siempre que te preguntan la hora por la calle, te cuesta leer las agujas", etc...
Entonces yo decidí aportar con algunas realidades que nos pasan a todos (si a vos te pasa, dejá tu comentario al respecto; si no te pasan, que te llueva finito)
*Las cosas siempre estas en el último lugar donde las buscas (si, este es muy pelotudo)
*Cada vez que agarras la repetición de la fiesta nacional del chancho asado con pelo, no tenes un video virgen para grabarla.
*Siempre que meas con la puerta abierta,aunque estes en la ciudad abandonada de silent hill, pasa alguien por el pasillo. (esto tambien se aplica a mear en cualquier lugar al aire libre; ej: campo, ruta, desierto, etc)
*Cuando el internet explorer va abriendo de a poco la foto porno de maxima resolución que estas intentando ver, y esta llegando al lugar mas interesante, se te cuelga la computadora (segun vir)

Otra propaganda que me causó curiosidad, o de última, rechazo, fué una de una mina que dice que hace no se cuanto tiempo no se depila el cavado, las piernas, y no se que otras partes del cuerpo; lo curioso es que al final, sale una voz que dice, si eso hicimos con roberto, imaginate lo que vamos a hacer con vos. O sea: La propaganda dice "-vení con nosotros, que te vamos a depilar con el mismo instrumental con el que le sacamos los pelos del culo a un travesti"
Hay mas propagandas que dan un cierto asquete. Otra de ellas, es una que aparentemente, requirió mucho esfuerzo por parte de los profesionales del arte de hacer propagandas. Les resumo el "argumento" del spot publicitario: Pasan un tipo y una mina corriendo en direcciones opuestas, se miran, a cada uno se le cae de la frente, una gota grotesca de sudor, que caen en un charquito, que se convierte en vapor, que se convierte en nube, que se convierte en lluvia, que riega un campo, donde crece trigo y cebada, con la que hacen cerveza, que ponen en dos botellas, que viajan en un camión, que terminan en una heladera de un boliche, y que el mismo tipo y la mina que se habian cruzado antes, compran, se sientan uno al lado del otro, abren la cerveza, la toman, se miran, se enamoran, y todo gracias a la cerveza; que de no haber sido porque tomaban cerveza, no hubieran sido asi de lindos, exitosos y felices como son, sino que hubieran tenido una vida miserable, y en lugar de haber estado en ese bar esa noche y haber tomado cerveza, y haber conocido una persona del otro sexo, tambien linda y exitosa; hubieran estado disfrazados de darth vader, haciendo cola en la puerta de algun cine, esperando el estreno de "La guerra de las galaxias XII: Mira vos la princesa, flor de trola resultó ser" junto con otros seres igual de desagradables y perdedores como vos, tambien ridiculamente disfrazados, que encima, mientras vos intentas sacarla y mear con el traje de darth vader puesto, van a pasar el tipo y la mina (que si toman cerveza, y son exitosos, y seguramente van a tener mas sexo esa noche que todo el que vos tuviste, y vas a tener en tu vida) abrazados, y te van a mirar, y se van a burlar de vos, y vos le vas a decir alguno de los dialogos de Star wars 8, que te sabes de memoria, y con el cual pensas asustar y/o intimidarlos, pero que lo único que logra, es que el tipo te escupa, y la mina encima, se te cague de risa en la cara... y todo por no tomar Quilmes.
Me imagino que ese habrá sido el mensaje que quisieron dejar los expertos en publicidad cuando pensaron la propaganda. Pero a mi se me ocurre otro mensaje, mucho mas escatológico: LA QUILMES ESTÁ HECHA DE TRANSPIRACIÓN!!!! (Eso si: Está hecha de transpiración de gente exitosa y deportista, y no del culo de un nerd boludo grandote, vestido de extraterrestre)

Basta por hoy.

-¿Que te pasa a vos pelotudo con nosotros? ya vas a ver vos y tu pagina de mierda, cuando venga la revolución del imperio...

28.4.05

Colgado yo?

Debo advertirles, antes de que se pongan a leer esto, que en el momento que escribo esta primera linea, todavía no tengo la mas minima idea sobre la cual desarrollar el post de hoy (¿o debo decir, de acuerdo a mi frecuencia de actualización, el post de este mes?)
Tengo algunos motivos para actualizar nuevamente pastafrolacosmica:
El primer motivo es que me duele terriblemente la cabeza, pero es un dolor incesante, con inaguantables punzadas de dolor.
He desarrollado algunas teorías al respecto del por que de mi dolor de cabeza:
a)Hoy en frente del colegio vino una cuadrilla de obreros y a puro taladro neumático, rompieron toda la vereda. Uno cuando suele ver en las series que los personajes se vuelven locos con esa clase de ruidos, no cree que uno o dos golpecitos puedan crear semejante malestar, bueno, debo decirles que si puede, la tele nunca miente (o si?).
b)Mi segunda teoría Creo que mi dolor de cabeza, está causado nada mas y nada menos que por una acumulación y conglomeración de ideas, y presten atención porque aca viene lo relativo al tema del porque de la actualización de la pagina: Como ya habían pasado varias semanas desde el último post, y no se me ocurría nada para escribir, empezé a pensar insistentemente en un tema adecuado, sobre el cual desarrollarme. Esta actividad de pensar tanto, hizo que mi sistema, poco acostumbrado a este tipo de tareas, se recaliente. Y esto se vió agravado porque se me ocurrian muchas ideas, pero muy inconsistentes, y estas ideas, sobrepasaron mi capacidad neuronal. Fué asi, que en disputa por algún lugar vació de materia gris, estas ideas lucharon cuerpo a cuerpo, y luego con armas de fuego, y comenzaron a destruir internamente mi cerebro, causante sin duda, del fuerte dolor. Entonces como para vaciar un poco esas ideas, decidí ponerme a teclear.
Pero el problema parece radicar en el hecho de que, luego de la dura batalla territorial, estas ideas quedaron maltrechas y diezmadas, y es por eso que no se me ocurre nada para escribir.
El segundo motivo para postear de nuevo, es la constante insistencia de los lectores, que no paraban de gritarme por la calle. No se imaginan la cantidad de circunstanciales, asiduos, recurrentes, y casuales lectores que me han hablado sobre mi página, me han dicho cada cosa, me han dicho insultos que nunca había escuchado antes, pero estuvieron tambien aquellos (los menos, vale aclarar) que me incitaron a seguir adelante con este tan grandioso proyecto llamado pastafrola cosmica. Entonces, para darle mas motivos a aquellos que me insultaron, y para que los que me elogiaron se pasen al primer grupo, escribo este post, carente de "todo".
Esta carencia de buen material se la debo principalmente a un nuevo hobby que me ha consumido el tiempo que anteriormente ocupaba en filosofar sobre los mas variados temas: Mi hobby, es, por mas triste que parezca, poner mi cabeza, y las de mis amigos, en los mas variados cuerpos, personajes y situaciones. Si, ya se que no va a faltar aquel que diga: "-pero que al pedo que estas" o "-comprate una vida" o directamente: "-Matate, reencarná en alguna especie de esponja marina, bicho bolita, o sauce llorón, suicidate, y volvé a reencarnar en un cuerpo de ser humano, a ver si esas experiencias de vida pasada te aportan un poco de utilidad"
La otra razón para mi carencia de posteos es la carencia de literatura y poesia. Lo único que ando leyendo ultimamente son textos de unos tales Sartori, Powell, y Almond, que como estaban aburridos y deprimidos porque el resto de la gente la pasaba bien, se pusieron a escribir sobre temas realmente irrelevantes, y aburridos, y parece que a la gente le gustó, porque ahora a mi, en el colegio me obligan a leerlos.
Otra de las razones por las cuales no estuve presente con novedades en su navegador web, es que, ante la cantidad de lectores que dejan comments, o firman el tag-board (muy pocos por cierto) tuve una severa depresión, que me llevó a realizar un viaje espiritual al tibet, donde me encontré con un profeta que me dió algunos consejos para mi vida espiritual:
* No le des un pescado al pobre, toma la caña de pescar...¡y cobrale las lecciones!
* No confies en nadie, especialmente en ti mismo, Nahuel.
* Si queres dominar al animal que hay dentro tuyo, tomaté algun linimiento desparasitario.
* No abuses de los pobres, abusá de los débiles; hay pobres muy fuertes.
* No acumules riquezas en tu casa, en el banco dan mas intereses!
* Si crees que la vida es corta, miráte entre las piernas, para consolarte con algo mas corto!!
* No ambiciones tener dinero propio, ¡conformate con el ajeno!
Despues de este extenuante viaje, y mucho mas esclarecido que antes, me sentí en paz conmigo mismo, pero el volver a la civilización, me provocó un shock tan grande, que ahora, decidí comenzar a profetizar de nuevo, asi que para la proxima, van a tener un post digno de ser leído.
Ah, una última cosa, "¿¿QUERES PONER TU CABEZA EN EL CUERPO DE TU ÍDOLO?? NO TE PIERDAS LA OPORTUNIDAD: MANDAME TU FOTO, Y UN CHEQUE POR 10 PESOS, Y TENDRAS DE INMEDIATO, UNA OBRA MAESTRA DE LA FOTOGRAFÍA DIGITAL, CUMPLIENDO CUALQUIERA DE TUS SUEÑOS, LOS MAS GLORIOSOS Y LOS MAS PERVERSOS. NO TE PIERDAS LA OPORTUNIDAD"

Esta foto la sacamos un dia que volviamos de animar un cumpleaños de 5 años, y nos quedó un tiempito libre antes de entrar a laburar en el trencito de la alegria

Estos somos nosotros en los cuerpos de los caballeros del zodiaco. Guillermo es el caballero trolo. Pero en realidad nunca se dijo que haya sido trolo, aunque, afeminado un poco era seguro. Los caballeros del zodiaco eran lo mejor que había, porque tenía la cuota de diversión, cultura, y violencia que cualquier chico necesita.

25.3.05

Invadido

Hoy les voy a comentar sobre los inconvenientes que me trae vivir en el microcentro de la ciudad...
Vivir en el corazón de la selva misionera no es nada facil. Y hay varias razones.
La primera de estas razones es la constante aparición de todo tipo de alimanias. Y cuando digo todo tipo de alimanias, no estoy exagerando. Mas alla de las arañas, viboras, y sapos (en todas sus especies, colores y tamaños), han aparecido algunos ejemplares de especies tan extrañas como: monos, lagartos, y escuchen bien: un tatú mulita!
En realidad, no vivo en el medio de la selva, como se estaran imaginando. ¿como explicarles? diguamos que es la última casa de la ciudad. para un lado hay ciudad y para el otro, selva.
Se deben acordar de "las campanitas", las avispas mutantes, pero ellas no son las únicas, tambien estan las incontables comunidades de hormigas que viven dentro del perimetro de mi casa. Estas hormigas estan hace tanto tiempo, que es imposible erradicarlas. De hecho, han evolucionado hasta organizarse en un sistema de hormiguero-estado, dependiente del gran imperio que han formado, con un complejo sistema juridico y político, que tiende a unirlas y a hacerlas mas fuertes. Nuestra única esperanza como para deshacernos de ellas, es provocar una guerra civil entre las distintas facciones de hormigas, las liberales, las conservadoras, y las que se comen mi techo. En realidad la situación de mi familia es mas bien la de un huesped indeseado dentro de nuestra propia casa, que practicamente es propiedad absoluta de las hormigas, y cuyo espacio aéreo es sub alquilado a las avispas. En cierta ocasión se presentó en mi casa un grupo de fumigadores, pero que nosotros no habíamos llamado. Al parecer, fueron las hormigas, que en sociedad con las avispas, los habian llamado para que se despojen de nosotros. Nos dimos cuenta de su artimañia, porque el pedido estaba hecho a nombre de "The queen".
Otro grupo de indeseables son los mosquitos, capaces de volver loco a cualquiera. Literalmente. Las tardes y noches de júbilo, son un martirio, gracias a estos seres. Estos mosquitos son de un tamaño descomunal. En realidad, llegan a ser tan grandes, que a veces son confundidos con murcielagos (que por cierto tambien viven en una palmera). Como para darles un ejemplo de cuan indeseables pueden llegar a ser, la gente no va a mi casa solo por el hecho de que se convierten en presa instantanea de los mosquitos.
Y estos no son los únicos, tambien podemos enumerar a ifinidad de tábanos, gusanos, mariposas negras (de las feas), ranitas, lagartijas, chicharras, etc. (hasta estas últimas generan en conjunto un sonido tan fuerte que es capaz de impedir una conversación normal).
Por último, les dejo las fotos de algunos de estos animalitos que habitan mi casa, dentro de la cual, a final de cuentas, yo soy un bicho mas.

Una arañita...

La rana mas fea que vi en mi vida, tiraba plasticola pegajosa por los poros de la espalda (preguntenle a mi gato)

...Nuestros fumigadores de confianza

16.3.05

Sho no entiendo un karajo y bos?

Ya se que voy a quedar como un moralista, un anticuado, y un viejo quizas, y no voy a hablar de la relación entre la iglesia y los anticonceptivos, o de llegar virgen hasta el matrimonio, sino de un tema mucho pero mucho mas importante y que por cierto, me altera mas.
Les voy a hablar de la manera de escribir de los poseedores de blogs o fotologs (estos últimos llegan a un nivel en el cual se vuelve exasperante leerlos).
Mas alla de que no tengan nada intresante, ni importante que decir. Esa carencia de ideas se ve agravada por la manera en que escriben.
Tomen mi ejemplo, yo nunca escribi nada gracioso, ni importante, ni interesante. Pero no iba a quedar mas lindo por escribir sho en vez de yo, o shamame, en vez de llamame.
Otro ejemplo, es la sustitución de letras con otra que suene igual. Creo que la letra q esta prohibida en los fotologs, porque siempre la veo reemplazada por la "K" incluso la "C" se ve rara vez.
Pero hay ejemplos en que la situación llega al extremo de la pelotudez, porque por ejemplo, substituyen la letra "Y" por la "I", NO TIENE SENTIDO!!!, ni siquiera se ahorran de escribir una letra, como lo harían con la "k".
Este fenomeno se observa especialmente en los fotologs de adolescentes, donde las fotos posteadas consisten en fotos de grupos de amigas o en su defecto, de las mascotas.
Una de mis teorias es que en realidad no saben con que letra va exactamente, por eso ponen siempre la misma, aun sabiendo que esta mal.
Navegando por fotologs, he visto cosas increibles, como:
- "weno si, el party estubo wenisimo a esepción de la presencia de alguien"
- "bueni estoi ak en ksaal pedo, con la gorda pau.."
- "Wenass! espero k suba la foto!!! buen esta foto la tengo grax a maru k me scaneo la foto =) GRANDE MARU! y buen esta foto la sakamos en la ksa de mi tia de uruguay! ahi tamos Juli la de la izquierda,mia tia en el medio,Mari la de la derecha y yo la de arriba! buen nada mashh! bechosss!muazzzzz!"
- "Wenass! akk otra foto de ak dia k taba reeee al pedo! ak tmb toy en la terraza jejeje y buen nada! recien me levante y toy comiendo mi yogurt con ceriales! nada mas! bechosss! muazzzzz!"
Supongo que veran ejemplos como este a diario.

Acabo de escribir el peor post de la historia de pastafrolacosmica por eso ahora me voy a dormir la siesta. Les dejo una foto de la santa patrona de la ortografía y los modales verbales.

AH, Y YO NO ME INSPIRO PORQUE NADIE FIRMA LOS COMMENTS NI EL TAG BOARD, ASI QUE SI NO LES GUSTÓ, INCENTIVENME!!

Una ídola la profe. Siempre velando por el buen vocabulario y la manera correcta de hablar