25.3.05

Invadido

Hoy les voy a comentar sobre los inconvenientes que me trae vivir en el microcentro de la ciudad...
Vivir en el corazón de la selva misionera no es nada facil. Y hay varias razones.
La primera de estas razones es la constante aparición de todo tipo de alimanias. Y cuando digo todo tipo de alimanias, no estoy exagerando. Mas alla de las arañas, viboras, y sapos (en todas sus especies, colores y tamaños), han aparecido algunos ejemplares de especies tan extrañas como: monos, lagartos, y escuchen bien: un tatú mulita!
En realidad, no vivo en el medio de la selva, como se estaran imaginando. ¿como explicarles? diguamos que es la última casa de la ciudad. para un lado hay ciudad y para el otro, selva.
Se deben acordar de "las campanitas", las avispas mutantes, pero ellas no son las únicas, tambien estan las incontables comunidades de hormigas que viven dentro del perimetro de mi casa. Estas hormigas estan hace tanto tiempo, que es imposible erradicarlas. De hecho, han evolucionado hasta organizarse en un sistema de hormiguero-estado, dependiente del gran imperio que han formado, con un complejo sistema juridico y político, que tiende a unirlas y a hacerlas mas fuertes. Nuestra única esperanza como para deshacernos de ellas, es provocar una guerra civil entre las distintas facciones de hormigas, las liberales, las conservadoras, y las que se comen mi techo. En realidad la situación de mi familia es mas bien la de un huesped indeseado dentro de nuestra propia casa, que practicamente es propiedad absoluta de las hormigas, y cuyo espacio aéreo es sub alquilado a las avispas. En cierta ocasión se presentó en mi casa un grupo de fumigadores, pero que nosotros no habíamos llamado. Al parecer, fueron las hormigas, que en sociedad con las avispas, los habian llamado para que se despojen de nosotros. Nos dimos cuenta de su artimañia, porque el pedido estaba hecho a nombre de "The queen".
Otro grupo de indeseables son los mosquitos, capaces de volver loco a cualquiera. Literalmente. Las tardes y noches de júbilo, son un martirio, gracias a estos seres. Estos mosquitos son de un tamaño descomunal. En realidad, llegan a ser tan grandes, que a veces son confundidos con murcielagos (que por cierto tambien viven en una palmera). Como para darles un ejemplo de cuan indeseables pueden llegar a ser, la gente no va a mi casa solo por el hecho de que se convierten en presa instantanea de los mosquitos.
Y estos no son los únicos, tambien podemos enumerar a ifinidad de tábanos, gusanos, mariposas negras (de las feas), ranitas, lagartijas, chicharras, etc. (hasta estas últimas generan en conjunto un sonido tan fuerte que es capaz de impedir una conversación normal).
Por último, les dejo las fotos de algunos de estos animalitos que habitan mi casa, dentro de la cual, a final de cuentas, yo soy un bicho mas.

Una arañita...

La rana mas fea que vi en mi vida, tiraba plasticola pegajosa por los poros de la espalda (preguntenle a mi gato)

...Nuestros fumigadores de confianza

16.3.05

Sho no entiendo un karajo y bos?

Ya se que voy a quedar como un moralista, un anticuado, y un viejo quizas, y no voy a hablar de la relación entre la iglesia y los anticonceptivos, o de llegar virgen hasta el matrimonio, sino de un tema mucho pero mucho mas importante y que por cierto, me altera mas.
Les voy a hablar de la manera de escribir de los poseedores de blogs o fotologs (estos últimos llegan a un nivel en el cual se vuelve exasperante leerlos).
Mas alla de que no tengan nada intresante, ni importante que decir. Esa carencia de ideas se ve agravada por la manera en que escriben.
Tomen mi ejemplo, yo nunca escribi nada gracioso, ni importante, ni interesante. Pero no iba a quedar mas lindo por escribir sho en vez de yo, o shamame, en vez de llamame.
Otro ejemplo, es la sustitución de letras con otra que suene igual. Creo que la letra q esta prohibida en los fotologs, porque siempre la veo reemplazada por la "K" incluso la "C" se ve rara vez.
Pero hay ejemplos en que la situación llega al extremo de la pelotudez, porque por ejemplo, substituyen la letra "Y" por la "I", NO TIENE SENTIDO!!!, ni siquiera se ahorran de escribir una letra, como lo harían con la "k".
Este fenomeno se observa especialmente en los fotologs de adolescentes, donde las fotos posteadas consisten en fotos de grupos de amigas o en su defecto, de las mascotas.
Una de mis teorias es que en realidad no saben con que letra va exactamente, por eso ponen siempre la misma, aun sabiendo que esta mal.
Navegando por fotologs, he visto cosas increibles, como:
- "weno si, el party estubo wenisimo a esepción de la presencia de alguien"
- "bueni estoi ak en ksaal pedo, con la gorda pau.."
- "Wenass! espero k suba la foto!!! buen esta foto la tengo grax a maru k me scaneo la foto =) GRANDE MARU! y buen esta foto la sakamos en la ksa de mi tia de uruguay! ahi tamos Juli la de la izquierda,mia tia en el medio,Mari la de la derecha y yo la de arriba! buen nada mashh! bechosss!muazzzzz!"
- "Wenass! akk otra foto de ak dia k taba reeee al pedo! ak tmb toy en la terraza jejeje y buen nada! recien me levante y toy comiendo mi yogurt con ceriales! nada mas! bechosss! muazzzzz!"
Supongo que veran ejemplos como este a diario.

Acabo de escribir el peor post de la historia de pastafrolacosmica por eso ahora me voy a dormir la siesta. Les dejo una foto de la santa patrona de la ortografía y los modales verbales.

AH, Y YO NO ME INSPIRO PORQUE NADIE FIRMA LOS COMMENTS NI EL TAG BOARD, ASI QUE SI NO LES GUSTÓ, INCENTIVENME!!

Una ídola la profe. Siempre velando por el buen vocabulario y la manera correcta de hablar

2.3.05

Esta es uno de esos seres mutantes que habitan mi casa, mas conocidos como "campanita"

1.3.05

Esos días de mierda

¿Vieron mis queridos lectores, que hay dias dignos de llamarse "de mierda"? esos dias en los que uno se tira a la cama a las 2 de la mañana y dice "que dia de mierda", y uno dice "que dia de mierda" porque en realidad no fué otra cosa que un dia de mierda.
Bueno, la cuestion es que ayer, tuve un dia de... un dia puto. De esos dias putos en que uno dice....
La cuestión es que habiendome acostado a las 2 y media de la mañana, me despierto a las 6 para ir al segundo dia de colegio. Saliendo de mi casa, somnoliento, con dirección al auto, imitando a mi viejo imitando a un zombie de resident evil, emito el siguiente sonido: uuuuguhuhghuu (chiste para entendidos). En este estado de estar mitad dormido, un cuarto zombie y un cuarto despierto, siento un fuerte pinchazo en el lado izquierdo del cuello. Lo primero que pensé fué: "un cazador de osos me disparó un dardo tranquilizante". Pero cuando llevo la mano a mi cuello me doy cuenta que no era un dardo tranquilizante, sino una avispa. Al darme cuenta de que ese animal estaba en mi cuello, me empiezo a retorcer como para que se vaya, y debo decirle que mi actitud fué exactamente la de gritar como una niña. Una niña bastante maricona encima.
Claro esta que si no entienden mi reacción es solamente porque no conocen las avispas que habitan mi casa. (o será al reves, yo habito sus panales?).
Cuenta la leyenda, que esas avispas fueron traídas directo desde chernoville por un cientifico checo que se vino a misiones a plantar mandiocas, y que por la radiación mutaron hasta llegar a adquirir su forma actual. Su tamaño es descomunal, suelen ser confundidas con colibríes. Debido a esto, fueron bautizadas por mis amigos como "campanitas" (como el hada de peter pan).
No solo son aterradoras por su tamaño, su color, su forma, y por lo fuerte que pican las hijas de puta, sino que lo que mas llama la atención es la capacidad de reproducirse y habitar con sus sucios panales en cada rincón de mi casa. Lo mas triste es que tendré que acostumbrame a vivir con ellas, porque son indestructibles. Por mas que las heche a todas, y las mate una por una, vuelven. Es mas, no solo me voy a tener que acostumbrar a ellas sino que tambien voy a tener que hacerme amigo, porque sino va a llegar el dia en que me van a echar, y me van a alquilar una pensión (no lo han hecho solo porque necesitan un garante).
Bueno, la cuestión es que me subí al auto y mi cuello empezó a mutar, quizas un efecto de la radiación, una roncha gigante acompañada del clasico color rojo. En seguida comenzé a debilitarme, y a recuperar el sueño que se me había ido por el sobresalto. Mi cuello comenzó a entumecerse y de pronto, un dolor que abarcaba toda mi cabeza tomo control de mi cerebro y me hizo aletear como ellas, y me dieron unas repentinas ganas de libar el nectar de una flor, y de vomitarlo, y con el construir mi casa.
Ni hace falta decir que me pasé sufriendo y puteando toda la mañana.
Cuando llegué a mi casa despues del colegio, me acosté a dormir.
Pero mi día de mierda todavía no había empezado. Me levante, dispuesto a ir al centro y llevar a cabo una serie de asuntos pendientes para luego ir a visitar a mi querida novia. Entre esos asuntos estaba ir a buscar una impresora que habia dejado para reparar. Malas noticias, la impresora esta inutilizada y no hay repuestos.
Subí al auto y seguí mi destino hacia el centro.
Freno en un semaforo, y de pronto siento un fuerte golpe desde atras. Obviamente, me habian chocado. (¿Se dieron cuenta de que uno cada vez que choca, lo hace contra algun auto hecho mierda, cuyo dueño no tiene un puto peso partido al medio y menos que menos seguro, registro, patente o algo por el estilo?)Por supuesto, esta no era la excepción, era un fiat 128 de minimo 5 o 6 colores distintos de chapa.
El tipo tenía seguro, de dudosa procedencia, pero seguro al fin. Luego de llamar a la policia de transito, me percaté de que no tenía conmigo los papeles de el auto. Estuve a punto de tener que recuperar mi auto de un corralon de incautados.
La cuestión es que los requisitos del seguro para cobrar son los siguientes:
-Una fotocopia de el carnet de conducir.
-Una fotocopia de el acta de nacimiento de juan domingo Perón.
-El certificado de haber pasado exitosamente el "Contra" para el family.
-Una foto con mark knopfler, peter frampton, Pocho la pantera, Lula el presidente de Brasil, Valderrama, Mercedes Sosa, Chilavert, y Eber ludueña, todos juntos, comiendo choripanes en un camping.
-Tres pelos de gato negro.
-Un video tocando "la felicidad" de palito ortega, en su versión en gaita.
-Y una exposición ante la policía.
Empezé por la exposición en la policía. Presencié en esa comisaría, la maxima expresión de la burocracia. El policía tardó una hora veinte minutos (sin exagerar) en escribir media carilla.
Despues de semejante martirio. Volví a mi casa. Cuando me dispuse a entrar por la puerta a traves de la cual estaba saliendo cuando me picó la avispa a la mañana, me percate del potencial riesgo, y prudentemente, decidí entar por la otra puerta....
Bueno, por ahí faltan detalles, pero todos se quejan porque escribo muy largo. Asi que es todo por hoy. Les dejo alguna foto de "campanita", y si me animo, quizá saco alguna foto de alguna de ellas, con una toma mas cercana.
Ahí nos olemos...