Este blog era mio?

Empiezo por contarles, bah, por contarme, porque aparte de mi, no creo que haya alguna otra persona que lea esto, y mas aún despues de meses de no escribir una coma.
Decía... Empiezo por contarles que estaba yo lo mas tranquilo mirando en el viejo y nunca bien ponderado canal 7, la transmisión en vivo de... escuchen con atención: "La VI fiesta nacional del chancho asado con pelo". Así como lo acaban de escuchar. Y es en serio eh.
Estaba yo absorto con el espectacular acontecimiento, lo unico que perturbaba mi calma y mi tranquilidad era el constante ruido y aviso: "usted ha recibido un nuevo mensaje de correo de _ _ _ _ _ _ " (en las rayitas, va el nombre de algun/a fan de el blog que no paraban de pedir por favor que actualize la pagina).
Entonces dije "-BASTA!!" y fuí directo a la computadora, y empezé a escribir esto. (la narración del episodio anterior carece de veracidad, y es con un fin meramente ilustrativo. A exepción claro está, de la VI fiesta nacional del chancho asado con pelo, cuya existencia es 100% real)
Lo que les voy a contar hoy es una experiencia muy desagradable por la que tenemos que pasar los varones cada un periodo de tiempo determinado: Cortarse el pelo. Si mis queridos lectores, por lo menos para mi, representa una de las actividades de la vida cotidiana menos placenteras.
Dejando de lado que uno entra a un lugar donde hay tipos vestidos con camisas ridiculas, y un olor muy raro a quien sabe que porqueria que despues termina en tu cuero cabelludo, lo mas feo es cuando te preguntan: "-y que te hacemos?". ¿Que se supone que le responda. La respuesta lógica seria: "no se, vos sos el profesional, que te parece que puedo hacer?" NOOOOOOOOO!!!! NOOOOOO!!! NOOO!, nunca se les ocurra hacer eso! Siempre van a intentar hacer algo extremadamente ridiculo!!!
Otro error garrafal, y que puede ser una opción para nuestra especie con el fin de reducir al minimo el tiempo de sufrimiento dentro de esos lugares, es decirle: "-no importa como, pero cortame rápido". Y por supuesto, nunca elijas ninguna de las fotos que tienen en esos catalogos. Las razones: 1º: esos tipos son modelos, cualquier cosa, por mas que sean extensiones hechas con pelo de chimpance, les va a quedar bien. punto dos: Esos son catalogos hechos por peluqueros de primerisimo nivel. A la paraguaya que te corta el pelo a vos, no le sale!!
Para solucionar este inconveniente a la pregunta, yo he diseñado una tecnica que puede no ser muy eficaz, dependiendo de la precisión con la que es ejecutada y consiste en entrar a la peluquería con las manos señalando la cabeza y diciendole a todo el que se nos cruce en el camino: "-corte de pelo, corte de pelo". La respuesta a esta actitud puede ser tomada de distintas maneras por los profesionales del estilo, como les gusta llamarse. Pero la idea es dejarle claro que uno solo entra a esos lugares por pura obligación, no porque a uno le guste, ademas de dejar de manifiesto nuestra intención de irnos de ahí en la menor cantidad de tiempo posible y habiendo interactuado con ellos para lo minimo imprescindible. ¿Por que digo esto? Se habran dado cuenta de que los peluqueros intentan entablar un dialogo o una conversación con los clientes, sin darse cuenta de que con la cara de culo que uno trae, no quiere hablar de el clima, si es la primera vez que se atiende en esa peluquería, o si le gustó la VI fiesta nacional del chancho asado con pelo.
El peluquero, es una especie en cuyo habitat no ve como especie mas común al adolescente masculino. Suele interactuar con viejas, con viejos, con niñas, con mujeres, etc. Personas cuyo interes por ir a la peluqueria consiste en hablar al pedo, ya sea con los peluqueros, con las peluqueras, o con las otras viejas, o viejos. Sin embargo, el adolescente masculino lo unico que quiere hacer ni bien entra a la peluqueria es salir airoso de ahí adentro, y con la esperanza de que el periodo en que todos se van a reir de tu pelo no dure mas de, digamos, 3 a 4 meses (tiempo por cierto, de volver a ir a la peluquería).
Ni hablar de el miedo que uno pasa cuando ve que ese movedizo señor histerica, toma en sus manos herramientas que podrian facilmente, pertenecer a un cirujano, y las acerca, mientras baila la canción del noticiero de radio mitre, a tu cabeza, y con ellas corta tu pelo, mientras se desconcentra tratando de entender los insultos que uno profiere entre dientes.
La cuestión es que uno sale de ahí adentro deseando nunca haber entrado. y jurando por la reina nacional del chancho asado con pelo que la proxima vez, se corta el pelo solo en vez de pasar por ese martirio de nuevo.
Por lo menos asi lo veo yo. Si te pasa algo parecido, dejá comments nomas, y hacemelo saber. Por ahí hasta armamos la A.A.D.P.E.L.S.A.D.D.C.E.P.M.A.D.C.A.E (Asociación de adolescentes deseosos por encontrar la solución a el dilema de cortarse el pelo mas alla de cualquier aspecto estético)
Bueno, hasta aca llegó el post de hoy, y espero que se peguen una vuelta por aca dentro de poco, porque voy a tratar de actualizar esto un poco mas seguido